PRESENTACIÓN

LAS PENAS CON HUMOR SON MENOS PENAS

Este es el blog suboficial de PENURIAS EXQUISITAS, mi primera novela. Pero, sobre todo, es un espacio dedicado a la literatura de humor en el sentido más amplio de la expresión. Si un relato entretiene a quien lo lee y le ayuda a olvidarse de sus problemas por unos instantes, bienvenido sea. Aunque en el texto no se realice un alarde estilístico o se haga una brillante reflexión filosófica o futbolística. Como diría un albañil: cuanto más divertida sea una obra, mejor. En palabras de Mariano, el protagonista de esta novela, "Si, además de entretener al sujeto lector, se provoca su hilaridad, se cobran dos volátiles de una detonación."


martes, 31 de julio de 2012

REFORMAS EXQUISITAS

     En el primer encuentro mantenido entre Angela Merkel y Mariano Rajoy, recién elegido el presidente español, la canciller alemana reclamó una serie de reformas estructurales que el gallego debería llevar a cabo si quería contar con su ayuda para financiar nuestra deuda pública. Por aquel entonces, Rajoy se estaba instalando en el palacio de la Moncloa y deseaba realizar algunos cambios en su nueva residencia para dejarla a su gusto. De manera que, al día siguiente de su encuentro con la teutona, recibió la visita del dueño de la afamada casa de reformas “Europa”, que le hizo numerosas recomendaciones sobre las obras y mejoras más oportunas para el edificio.
     Esa misma semana, el presidente ordenó a su secretaria que remitiera la carta que había dejado sobre la mesa de su despacho al gobierno alemán. Como sobre la mesa del presidente había dos escritos, uno con el título “Reformas Europa” y otro titulado “Medidas Urgentes”, envió el primero a Alemania y el segundo lo introdujo en la carpeta de asuntos pendientes de Rajoy. Este es el texto traducido que recibió la señora Merkel:
     Tras nuestro afable encuentro, y atendiendo a sus sugerencias, le comunico que he decidido llevar a cabo las siguientes reformas en esta gran casa que ahora me toca gobernar por decisión de los españoles:
     Realizaré una ampliación de los servicios públicos tan demandados por todo el personal que pasa por aquí. Los sanitarios apenas los usan los españoles, pero los utilizan mucho los extranjeros y las visitas, como usted, y no quisiera que se vieran colapsados.
     Haremos nuevas todas las instalaciones existentes (electricidad, agua, gas..), así facilitaremos el tráfico de los fluidos imprescindibles para la felicidad del hombre moderno. También adquiriré los aparatos precisos para cubrir las necesidades de contacto que todos tenemos aprovechando las posibilidades que internet pone a nuestra disposición. Estoy deseando probar con usted el funcionamiento de estos estimulantes artilugios que tanto placer oral y digital proporcionan a personas como nosotros.
     Aumentaremos el número y el volumen de los entes representativos regionales que decoran este territorio. Aunque quede tan recargado como las fotos de interiores que usted me enseñó para calentarme y hacer que me decidiera a iniciar nuestra relación.
     En lo que se refiere al ahorro, que tanta importancia tiene para usted, taponaremos con material aislante los orificios de evacuación natural por donde escapa el aire de todos los elementos presentes en esta casa de todos los españoles. No quiero que nos pase como durante nuestra primera cita, cuando los gases desagradables no dejaban de fluir en torno a su persona. Además, quiero instalar un sistema de riego por goteo en todo el territorio que ahora permanece baldío para cultivar un gran huerto. Esto nos permitirá disponer de pepinos y otras hortalizas hispánicas, que tan bien conoce usted, sin apenas coste.
     Respecto a la jubilación de los elementos viejos empleados en la construcción y el resto de los sectores (jardinería, electrónica, comunicaciones, etc.), gastados de tanto trabajar, la adelantaremos (con quince años de actividad será suficiente). Su renovación creará empleo en nuestro país y reactivará la economía.
     En lo tocante a las retribuciones del personal, estoy dispuesto a ser generoso y triplicar el salario mínimo interprofesional a los trabajadores empleados en mis dominios, como si fueran operarios alemanes. Ya verá cómo aumenta su productividad y se acelera la ejecución de todos los trabajos.
     Estoy de acuerdo con usted en que, como suele ser habitual, el IVA desaparezca de todas las facturas generadas por los trabajos efectuados aquí para hacer menos gravosas estas reformas a los contribuyentes de nuestro país.
     Estos cambios nos harán la vida mucho más fácil a todos nosotros y a los numerosos visitantes que recibimos. Usted disfrutará cuando vea el impacto en su cuenta corriente de la factura de esta remodelación y el estado español siempre le estará agradecido por su generosidad al hacerse cargo de estas reformas.
Un cordial saludo,
Mariano Rajoy
      Pese a su rostro de hiena risueña, Angela Merkel se tomó con muy poco humor el contenido de la carta (parece ser que se le atragantó una kartofen que devoraba mientras leía la misiva). Rajoy intentó disculparse cuando se descubrió el error, pero la rencorosa carroñera no ha olvidado el incidente y, desde entonces, no deja de putear a todos los españoles.
CÉSAR BLASCO

martes, 3 de julio de 2012

PRIMA EXQUISITA



En estas fechas en que todo el personal habla de la PRIMA DE RIESGO en el trabajo, en el bar, en el cuarto de baño..., deberíamos informarnos bien antes de soltar nuestra opinión al respecto en una conversación. Porque, ¿quién conoce realmente a esta señora? ¿Dónde vive? ¿Qué edad tiene? ¿Cómo es físicamente? ¿A qué se dedica? ¿Cuáles son sus aficiones? ¿Tiene familia?...
     A continuación os voy a proporcionar una serie de datos fidedignos que os permitirán no hacer el ridículo la próxima vez que charléis del tema con alguien.
     En realidad, el nombre de la prima es Riesgo País (así consta en su pasaporte), hecho por el que las malas lenguas dicen que antes era un varón y se sometió a una operación de cambio de sexo para dar gusto a su novio, un canalla que luego la abandonó por un fondo soberano saudí.
     De edad indefinida, pero incierta, tuvo una infancia muy dura porque fue una niña primatura y, siendo un bebé, la abandonaron a merced de los especuladores en un mercado financiero.
     No conoció a su madre, que casi con toda seguridad fue una mujer, y , aparte de su primo Riesgo, la pobrecilla no tiene familia en nuestro país. Está muy sola desde que perdió el contacto con suprimaCía, que se marchó a estados Unidos cuando los servicios secretos americanos la ficharon por su superioridad en todos los ámbitos del espionaje.
     Sin domicilio fijo conocido, reside desde hace años en un ático de la calle Prima de Ribera. Educada en la fe cristiana, renunció a ella cuando se enteró de que Jesucristo predicaba que los hombres debemos ser hermanos, pero no primos.
     Físicamente es primaria, o sea, rubia, alta y de ojos azules. En los últimos años ha cogido unos kilitos, por lo que algunas envidiosas de raza mediterránea la tachan de insaciable y desbocada.
     Trabaja como cantante en una compañía de ópera y ha hecho de Prima Donna en la representación de las principales obras del Bel Canto: Riesgoletto, Madame Merkefly, La Quiebrata, El Hollandés errante, etc.
     Se alimenta sobre todo de rollitos de primavera y suprimas de merluza, también le encanta que le expriman naranjas para tomar de postre. En lo que se refiere a su indumentaria, no le gusta que la ropa le oprima y suele llevar vestidos de primamá y túnicas primarosamente bordadas.
     A pesar de estar más sana que una manzana, goza de buena salud. Por otro lado, no es extraño que se deprima y sufra de neurastenia primaveral. Además, es un poco primativa y se asusta fácilmente del fuego y de las agencias de calificación  por lo que se muestra esquiva y suele vagar por las calles con un extintor bajo el brazo.
     Partidaria de las relaciones primatrimoniales, es sexualmente muy abierta  por lo que no es extraño que esté en boca de todo el mundo (en sentido literal y figurado) y que no se reprima a la hora de satisfacer sus deseos, de ahí el dicho: “A la prima se le arrima y a la prima hermana con más gana”.
    En cuanto a sus aficiones, le gustan mucho los animales, especialmente los primates (pollo, cordero, ternera...), siempre y cuando primero se los mates, como su nombre indica, y después se los cocines. Como es lógico, le encantan los deportes de riesgo, sobre todo las damas (te arriesgas a que te coman) y el ajedrez (te arriesgas a que te maten). Además, practica el arte cinegético con Asiduidad (una amiga de la infancia); pero es muy despistada y se dispara a menudo, lo que le ha granjeado poderosos enemigos, como la rencorosa Deuda Soberana (que no puede verla desde que su nieto Froilán se disparase en el pie durante una montería -al ver cómo la prima se disparaba y querer participar en lo que creía era un juego- y tuvieran que ponerle 500 puntos básicos de sutura a la criatura). También es una experta escaladora que realiza ascensos vertiginosos en tiempo record, lo que provoca el panico en los países más endeudados (ya se sabe lo peligroso que puede resultar un pan excitado, por pequeño que sea, cuando el horno no está para bollos).
     Todas estas reveladoras informaciones han sido contrastadas debidamente por el FMI, el Banco de España y los taxistas que participan en la tertulia económica del bar "El Manolo". De manera que, más os vale que las tengáis en cuenta si no queréis correr el riesgo de hacer el primo cuando habléis de la prima de Riesgo con vuestro jefe, los amiguetes o el retrete. 
CÉSAR BLASCO