EL MUDO
Redacción, 19 de junio de 2013
El Comité de Sabios Ibéricos (CSI) ha realizado un
exhaustivo examen de nuestro moribundo Sistema de Pensiones y ha elaborado un
decálogo de medidas para hacerlo viable.
Hace unos días conocimos el informe
presentado por el comité de amiguetes del Gobierno para la reforma de nuestro Sistema
Público de Pensiones. Este grupo elaboró una serie de propuestas muy alejadas
del contexto socioeconómico ibérico y muy cercanas a los intereses de la señora
Merkel. Por eso nuestro periódico convocó a otros expertos de reconocido
prestigio en el campo de la economía y la Seguridad Social ,
que además son representativos de los ciudadanos de este país, para diseñar un
factor de sostenibilidad de las pensiones acorde con nuestra idiosincrasia.
Este Comité de Sabios Ibéricos (CSI) está compuesto por José Luis Torrente,
Mortadelo y Filemón, Chiquito de la
Calzada , Paquirrín, Pocholo, Belén Esteban, Antonio Recio,
Carmen de Mairena, la Vieja ’l
Visillo y el Luisma. Tras una semana de agotadoras sesiones de trabajo, nuestro
grupo de espabilaos ha elaborado un decálogo que recoge sus sugerencias basadas en su profundo
conocimiento de la realidad española:
1.-Ya
estamos con que el pueblo es tonto. Como se metió cosas que no debía, se ha
quedao pa’llá y no se entera de lo que significa un simple pago en diferido de la
indemnización que se pactó en forma efectivamente de simulación en partes de lo
que era una retribución. Me parto y me mondo. ¿De qué estábamos hablando? Ah,
sí. Si queremos tener un retiro digno, los españolitos tenemos que escribir
unos papeles con nombres de empresas, políticos y cifras de dinero que acojonen
al Gobierno para que suelte la gallina en forma diferida de una indemnización
de cojones. Es eso o hacerse notario. Doy fe.
2.-Tú
no cuentes ná, que ya lo cuento yo: ¿Te parece que la Presley , la Tita Cerverala Marina Castaño
3.-Los
ciudadanos tienen que aprender del ejemplo de los grandes presidentes (Aznar, Matas,
Fabra, Antonio Recio, etc.), que han sabido forzarse un retiro dorado gracias a
su gran preparación intelectual y gestión intachable. Todos los españoles deberían
turnarse para estar al frente del Gobierno estatal, autonómico, la Diputación Provincial
4.-¡Ese
ERE! ¡Ese ERE! ¡Eh! ¡Eh! ¿Sabes? Sibiligusduz… ¡Ese chófer! ¡Ese chófer!
¡Vámonos de fiestaaaa! Saca la, la, la, mochila… ¡Fiesta! Vivaaaaandalusia. Esa
fralopa fuenaaa…
5.-Si
quieres una jubilación decente, no me la pongas en la frente. Para mejorar la
pensión, hay que legalizar la prostitución. Happy
barry tu yu, jubilado eres tú. No es lo mismo el cálculo del importe de la
prestación que el importe de darme polculo en la estación. Por detrás, cotiza
más.
6.-Hay
que pensar a lo grande, chavalotes. Los españolitos tenemos que dejar de ser unos
raterillos que sólo engañan a Hacienda y empezar a robar como señores. Aunque
te cojan, no entras en el talego y nunca recuperan lo mangao. Tú te pones un
traje caro, te lavas los bajos y los sobacos, cambias el Fary por Sinatra en el
radiocasete, te falsificas el título de un máster de Canford y que te enchufe
algún amiguete corrupto en el consejo de administración de un banco. Es la
forma de pillar una buena indemnización que te permita un retiro desahogao, una
vez que te pillen y te echen del banco, y a vivir. Sólo hay que fijarse en los
exdirectivos de las Cajas rescatadas y en los que han vendido las preferentes a
los abuelos. Y a partir de ahora las pajillas nos las hacemos con guante blanco
y sin mariconadas.
7.-La
cosa está en buscarse buenos amigos, ¿me entiendes? Mi Andreita se estaba
comiendo el pollo cuando leí en el piriodico que un niño llamado el Bigotes
había pagao los confetis de la fiesta de cumpleaños de su amiguita, la hija de la
Mato. Y
8.-Fijarse
en mostros como Mario Condemor y Díalll Ferrán. Uno que roba en la empresa que
va al juzgado y le dice el jues: “devuelve el dinerol, pecadorlll” y el fistro
le contesta: “¡Nooorl! Aunque me hagas pupita, yo me quedol con lo robado”. Y
cuando sale de la calcel le dice a todos: “hasta luego, Lucas” y se va
cabalgando por la pradera a vivir como un cobarde millonario. ¿Te das cuen?
9.-Tras
meses de escuchar con los micrófonos de la TIA las sedes del PP en la Operación Sobre
Volador, hemos llegado a la conclusión de que la mejor forma de tener una buena
pensión es que cada jubilado se agencie un buen disfraz de buzón de correos y se
sitúe en la puerta de la sede de un partido político. Hay que disparar a los
políticos con el Transformador Molecular de Chorizos inventado por el doctor
Bacterio cuando salgan del edificio, mientras se les grita: “tengo una carta
para ti” para que se conviertan en personas decentes y depositen los sobres del
partido con los jugosos sobresueldos en el buzón del pensionista.
10.-Darse
cabezazos contra una persiana no sirve para mejorar tu pensión. Enrollarse con
una churry de tetas grandes, tampoco. Los tíos listos se buscan una mujer
aristogata y ya no pegan un palo al agua en toa su vida. Da igual que sea fea o
vieja, cuando quieras seso te vas a la
Casa de Campo y yastá. Fijarse en el Alfonso Díes o en los
maridos de las infantas. Esos sí que saben vivir. Y si aluego te separas o te excomulga
tu suegro, siempre puedes sacar una buena jubilación vendiendo la exclusiva del
divorcio a Interviú o contando las intimidades conyugales en Tele 5.
Este rotativo ha remitido al Ejecutivo este decálogo para que Gobierno y Oposición tomen nota de sus sabias
recomendaciones a la hora de pactar la reforma de las pensiones; sólo así conseguiremos
que nuestros mayores tengan una VEJEZ (Vida Exenta de Jodiendas Económicas y
Zurcidos) digna.
